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MEETING LANGUAGE

ubaum — Tue, 19 Apr 2011 12:23:13 +0000

Business english is fucking polite!

Now some expressions below to make statements:

Giving opinios:

In my view / opinion …
I firmly believe that …
I am convinced that …
As far as I can see …

Agreeing:

That makes sense.
Your’re absolutely right.
Yes, I would agree with that.
I totally agree with you …
I couldn’t agree more …
I agree with you in principle but …
I am of exactly the same opinion.
I second that opinion.

Half agreement:

I see what you’re saying, but …
I agree with you up to a point, but …

Disagreeing:

Well, of corse, it all depends.
I’m not sure I agree with that.
I’ve got mixed feelings about that.
Really? Do you think so?
Don’t you think that …?
I am afraid I am not convinced.
I don’t completely agree with you.
I can see your point but …
I am sorry but i connot share your view.
I am not sure that this is …

Beginning the main topic:

Right, let’s get down to business.
Why don’t I give an idea of …?
I’d like to start by … (-ing)

Mocing form point to point:

So that’s decided, then. Shall we move on?
Okay, let’s go on to the next point.

Changing the focus:

There is another way of looking at this.
Perhaps we should also consider …

Returning:

Going back to what I/you said ealier …
Let me back up.

Interrupting:

Could I just interrupt for a moment?
Excuse me, but could I say something here?
May I interrupt you for a moment?
May I add something here?
May I come in here?
May I comment on that last point?

Blocking:

I think we’re losing sight of the main point.
Sorry, if I can just finish, I was saying that …

Buying time:

It’s a difficult issue.
I’ll have to think about it.
Could I get back to you on that?
Why don’t we come back to that later

Asking for more information:

I’d be interested to know something about …
Could you tell me a little more about …?
Could you be a little more specific?
What (exactly) do you mean by …?
Was that the kind of thing you had in mind?

Asking for repetition:

Coud you go over that again, please?

Checking by using your own words:

So, if i understand you correctly, …
So basically what you’re saying is …

Checking the other person’s understanding:

Does that answer your question?
Does that make sense?

Responding:

Yes, exactly.
Yes, that’s right.
Not exactly.
Well, let me put it another way.
No, that’s not what I meant.
No, what I’m trying to say is …

Die Geschichte über Sex…

ubaum — Mon, 27 Sep 2010 19:06:09 +0000

Jeder der einen Hund hat nennt ihn Hasso oder Bello. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals Sex genannt –es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich zu dem Beamten, dass ich meine Steuer für Sex bezahlen wollte.Er meinte dafür gäbe es keine Steuer.„Aber es ist für einen Hund!“, sagte ich. Er meinte nur, dass Beischlaf mit Tieren zwar nicht verboten sei es aber trotzdem keine Steuer gäbe. „Sie verstehen mich nicht“, sagte ich. „Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin!“Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.Da ich nicht wollte, dass er uns stört sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein eigenes Zimmer für Sex bräuchte. Er ntwortete, dass jedes Zimmer für Sex wäre. „Sie verstehen nicht!”, erklärte ich. „Sex hält mich die ganze Nacht wach. Er sagte nur „Mich auch”Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte und ich sagte, dass ich Sex in der Ausstellung haben wollte. Er sagte ich sei gestört. Als ich fragte ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde nannte er mich pervers. Einmal musste Sex beim Tierarzt bleiben. Als ich ihn am nächsten Tag holen wollte fragte mich die Dame: „Wie heißt er denn? Bello oder Hasso?“ „Wie wär’s mit Sex?“, fragte ich und bekam eine runtergehauen.Am selben Tag ist er abgehauen. Im Tierheim sagte ich ich suche nach Sex aber der Mann dort sagte nur, dass das hier der falsche Ort sei. Ich suchte ihn bis 4 Uhr morgens.Als ein Polizist vorbeikam und fragte was ich mache sagte ich, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.Natürlich wollte ich meinen Hund behalten.„Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!“ „Na und, ich auch.“, sagte er. „Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!“, antwortete ich. Darauf sagte er: „Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.“

Warum überquerte das Huhn die Straße ?

ubaum — Sun, 04 Apr 2010 02:03:30 +0000

Als erster Post eine Frage die mich lange beschäftigt hat!

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn ugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:

Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat. Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien desHuhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:

Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn “überquerte” den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn “Du sollst die Straße überqueren”. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen “Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?”

FREUD:

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht “Warum überquerte das Huhn die Straße”, sondern “Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen

haben, während wir das Huhn beobachteten”.

DARWIN:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht … es transzendierte sie.

COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?

CLINTON:

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

ERNEST HEMIGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.

DOLLY BUSTER:

A) Auf der anderen Straßenseite hat der neue SM-Laden aufgemacht. B) Die Henne hat im Liebesrausch das Huhn total gerupft und nun flieht es vor Angst auf die andere Seite. C) Das Silikon in der Hühnerbrust ist so schwer, dass es das Huhn auf die andere Seite zieht.

HOUSTON:

Das Huhn hat ein Problem!

RAY CHARLES im Duett mit HARALD JUHNKE:

Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!

GIOVANNI TRAPPATONI:

Das Huhn hatte fertig!

NEIL ARMSTRONG:

A small step for a HUHN, but a big step for mankind!

OSKAR LAFONTAINE:

Das Huhn ist ja nur ein Privat – Huhn und kann gehen, wohin es will.

BILD REDAKTEUR:

GRAUSAM: 150 KM STAU!!

Huhn überquert Autobahn Eine Million im Lotto gewonnen, und dann das!!! Die Besitzerin: Wir hatten nur so aus Jux für Huhn Berta einen Lottoschein ausgefüllt. Und dann die Nachricht: 6 RICHTIGE!!! Berta lief wild gackernd auf die Strasse und sah das Auto nicht! Wer bekommt das Geld jetzt? Wilde Erbstreitereien auf allen Seiten

BÖRSENGURU:

Also wirklich! Jeder halbwegs vernünftige Analyst konnte diese Entwicklung seit mehreren Monaten voraussehen. Daher verstehe ich das Wehklagen über diese Überquerung auch gar nicht. Die Geprellten sind mal wieder die Kleinanleger, die sich nicht jeden Tag mit den Hühnern beschäftigen können.

CONSULTANT:

MATHEMATIK-PROFESSOR:

Die Fragestellung ist unvollständig. Es muss erst definiert werden, um welche Strasse es sich handelt, wie breit die Strasse ist und welchen Luftwiderstand das Huhn verursacht. Erst dann kann die Frage beantwortet, und die Antwort mittels vollständiger Induktion bewiesen werden.

VERSCHWÖRUNGSTHEORETIKER:

Das Huhn war in Wirklichkeit eine von der NSA gesteuerte Attrappe, die durch die angesprochene Überquerung von einer geheimen Aktion der Illuminaten ablenken sollte, was ja wohl aufgrund des überdurchschnittlich großen Interesses an dieser Überquerung gelungen sein dürfte.

NETZWERKADMINISTRATOR:

Ich weiss es nicht, wie und warum es passiert ist — ich habe hier geklickt und da geklickt, und auf einmal war es drüben.

BIOLOGIELEHRER:

Das weiß es selber nicht, es ist einfach mal hinübergelaufen.

DRILL SERGEANT:

Buuulllschiet! Private Huhn geht ohne meinen Befehl nicht mal Eier legen!

VERWALTUNGSBEAMTER:

Bezugnehmend auf ihre Anfrage (Aktenzeichen lz 8667/9878 sig, lit. b122/96) ist laut § 7 lit. a und §56 lit. g abs. 1 AMeG die, in bezug auf §§ 8-10 LmAG in der vom Verwaltungsausschuß am 4.7.1993 beschlossenen Novelle zur RpSV (BGBl. Nr. 815/93) festzuhalten, dass in Anbetracht der in dieser Anfrage in Frage gestellten, oder auch nicht in Frage gestellten, sondern nur zur verwaltungstechnischen Amtshandlung in Aussicht gestellten Straßenüberquerung eine – wie auch immer geartete Beantwortung dieser Anfrage, wenn auch nur teilweise, nicht in die Kompetenz der mit der Anfrage kontaktierten Behörde fällt, weswegen sie sich lt. § 1 lit. a BehG als unzuständig erklärt.

FINANZAMT:

Angesichts der Tatsache, dass dem Huhn als Angestellter des Hühnerhofes ohnehin die allgemeine Verkehrsabsetzpauschale zusteht, kann eine etwaige Strassenüberquerungsmaut nicht den Werbungskosten hinzugerechnet werden. Ausserdem ist zu überprüfen, inwieweit nicht auch eine – zumindest teilweise – private Nutzung der Strasse vorgelegen hat. Jedenfalls sind von den Essenskosten bei der Überquerung 20 v.H. Eigenbedarf abzuziehen. Gegen diesen Bescheid kann innerhalb von 14 Tagen (in Worten: vierzehn) schriftlich Einspruch erhoben werden.

Pressemitteilung des Bundesinnenministeriums:

Eine Sonderkommission beschäftigt sich schon seit einem Jahr mit dieser heiklen Frage. Allerdings hat es bei den Ermittlungen einige Pannen gegeben. So ist zum Beispiel ein halbes Jahr versehentlich ein falsches Tier beobachtet worden, das sich schließlich als Nilpferd im Berliner Zoo entpuppt hat. Die verantwortlichen Beamten sind aber bereits aus der SOKO abgezogen und befördert worden.

FERRARI:

Das Huhn hat nach dem ersten Testlauf gesagt, es läuft heute nicht so gut, die Federn sind schlecht eingestellt, aber in letzter Minute hat man dann noch im Rennstall die Federn gekürzt und jetzt, wenn der Abrieb nicht zu gross wird, jetzt hat es die Strasse überquert. Da sieht man, was die Testläufe den ganzen Sommer über gebracht haben.

PRÄSIDENT DER ARBEITGEBERVEREINIGUNG:

Ich sehe keinen Zusammenhang zwischen der Straßenüberquerung und der Hühnerarbeitslosigkeit. Außerdem haben wir schon vor Jahren ein paar Tausender zur Käfigplatzsicherung an die Legebatterien gespendet.

SPRECHERIN DER VEREINIGUNG DER EXBUNDESKANZLERGATTINNEN:

Zugunsten des Huhnes werden wir so bald als möglich ein Charity-Golf-Turnier veranstalten. Wer schnell hilft, hilft doppelt.

DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

DVU:

Dieses Huhn ist nicht berechtigt zu bleiben!

AMNESTY INTERNATIONAL:

Um mit diesem Zeichen auf die Menschenrechtsverletzungen in Ost-Timor hinzuweisen.

RAF:

Wir rufen zum Widerstand gegen die Straßenüberquerungen von Hühnern auf! Wir bringen jedes Huhn zu Fall! Aus diesem Grund findet am Mittwoch eine Großdemonstration statt. Wir bitten, keine Pflastersteine zur Demo mitzubringen! Es sind genügend vorhanden.

FORSCHUNGSGRUPPE WAHLEN:

Nach den neuesten Hochrechnungen sollte das Huhn die andere Straßenseite in etwa 17 Sekunden erreichen. Diese Hochrechnung hat aber noch eine Schwankungsbreite von +/- 7%.

HOUSTON:

Achtung. Das Huhn hat ein Problem!

NATURSCHUTZBUND:

Wir sehen uns dazu verpflichtet, uns um die armen gejagten virtuellen Moorhühner zu kümmern.